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January 24 新的一年
September 08 谢谢我把眼泪忍到家，进屋拨通他电话的那一刹，电话很久都没有声音，快接！快接！求求你快接！
我很怕在突然的时间给他打电话，当时间出现几十秒的空挡时，我就会开始想他在做什么，和谁在一起，我恐惧这种感觉，害怕电话那头的无人接听。
几十秒很长很长，电话那头他的声音响起，我已经泣不成声。
我不知道该怎么跟他说，之前想的已经全部忘记，脑子一片空白，哭，只是哭。
难过的不是发生了什么事，是在我最需要他的时候，他没有陪在我身边。 他让我默默忍受的生活中的一切，不敢说，不能说，我越来越发现自己的软弱和无能，默默忍受着他加诸给我的一切痛苦，却不会大声的反抗。
我最近经常想起那年过年，我离开家时，在车站我对他说话，他对我的承诺，我越过栏杆抓住他的手，他在那头红了的眼眶。
我还是相信，在他的心中，我最重要。
我还是告诉他不管发生什么事情，我都不会怪他，就像每次偷偷对自己说的那样。
他依旧答应不会骗我，这次会兑现吗？
挂了电话，听着那首歌，继续流眼泪。
窗外天黑了，倒杯酸奶，吃块面包，打开电脑
谢谢！我感觉好多了，不管生活会不会改变，但是起码我有勇气对他说出我的委屈，谢谢！ August 30 今晚
October 12 今年趁着闲的时候整理一下自己生活。
今年我要完成的：
1.刘氏家庭影集
舅舅的身体都每况愈下，或许是为了纪念或许是为了回忆或许是为了祝福或许是为了憧憬，这是我想做也是应该做的。
2.十字绣－婚礼
这是给自己准备的嫁妆，希望在这一年完成它。
3.画几幅画，整理一些照片挂在住的地方
姥姥在的时候遗憾的是没在家里挂我画的画，我想让自己的生活变得生动一些，温暖一些，画要等有心情的时候去画，照片要慢慢的整理。
4.把买了还没读的书读完
工作以后感觉没有时间阅读，没有阅读的环境阅读的时间阅读的心情，我买了个床头灯希望睡前慢慢的把想读的书读完。
5.拍一组照片
好多年一直计划在本命年拍一组照片纪念即将逝去的青春，虽然去年在妹妹的赞助下拍过了，但是我今年还是要拍！因为今年我24岁！对于这点还是的表扬一下妈妈相当的有正事，每次都是她鼓励我，告诉我青春只有一次，给自己留一些纪念，嘿嘿，怪不得我这么听她的话，因为说的都相当的正确。希望也带动笨驼驼拍了，青春真的只有一次呀，条子姐！
6.整理一下自己的购物计划
我从年头到年尾要买的东西太多，计划变化的也太快，驼驼也总是在批评我说一堆想买的，一堆没买
的。所以，我决定列清单，把迫切需要买，比较需要买，一般需要买，可买可不买，不太需要买的归一下类，然后按季节，时间执行一下。
August 02 心酸酸 最近感觉很疲惫，终于有一点点闲了，但还是好多事没做。
周而复始的狂躁在我心里一点点的膨胀到要又要爆发了，我还是得告诉自己很快就好了。不知道生活为什么这样一次次的考验一个人的意志。或许是因为你给的，所以有权索取，但是给我选择的权力了嘛？
早晨走在雨后凉爽的上班路上，享受着只要徒步十分钟就可以到达单位的舒适，我突然发现我又快乐起来，干嘛郁闷呢？活得不如意的人多得去呢。
这段时间都不想说话，当语言不能使人互相了解，互相包容的时候，说什么都是多余的，我的关心，我的开心，我讲的笑话，我说的故事，当这一切都不能阻止无心伤害时，没有任何包容的刻薄和攻击的时候，我还要说什么呢？或许是我太没有叙述美好生活的能力了，或许生活使人疲惫到不会再对别人多一点点宽容，反正我不想说了，开心不开心，都用沉默回答了。 很想念同桌，很久没他的消息，重新看了一下他所有的博客，看了我们的聊天记录，想起以前和他说的很多话，后悔当时的语气和态度，生活中的不如意让我对我爱的人失去原有的关心和耐心。或许我们都想回到过去，但是过去是什么样子，我已经不记得了。有的时候我在问自己：“你是怎么了？”悲哀的是我知道自己是怎么了，却无力改变。
突然发现这几年和所有的朋友都疏远了，我承认是我把自己框了起来，但是，这是不得已的选择。
努力压抑生活里泛起的点点心酸，想办法改变一切。 June 12 谁都会有秘密 为了保证一个月一篇的更新速度，今天我来冒个泡。
鉴于最近一个月内，我收到两封情书的关系，我上来感慨一下爱情这个东西。一个是纯现代化的word文档：1.doc，通过即使通讯工具传过来；另一个是两张没有称谓的便笺纸。
六月的已经闷热北京让我觉得很疲惫。
那天我撒娇对他抱怨北京糟糕的天气，他电话中温柔的声音，那一瞬间恍惚我又是幸福的。
很多人想问或是一直再问我“他”是谁，答案一定不是你们所想象的，但是对我来说是最重要的。 吃饭意外收到的赠品杂志里，一个女人说到：“虽然我在别人眼中很幸福，但是就是这个地方，是别人没有办法了解，也不能触碰的。”到此刻为止，我都无法从自己口中把这份感情说出口，我一直都告诉自己什么都阻止不了自己追求幸福的脚步，但是每次爱情走近的时候我却很退缩，而且越来越清楚的认识到，他带来的伤痛是致命的。
或许我真的是夸张了
找到这句话，读到那篇文章，你就知道他是谁，我无法开口说出他是谁，但是这句话，是开启我心的密码，看你要不要一起和我去面对！ May 28 我的QQ签名2005年06月26日 18时56分 幸福 在另一个世界里 而我 刚好不住在那里 但是 我要我们去那里
2005年07月20日 17时40分 从今天开始我上线
2005年07月21日 08时48分 我走到绝望的尽头，发现前方还有路，知道生活可以继续下去...
2005年07月23日 21时26分 21：06：05——21：23：39我在等什么？
2005年07月24日 21时27分 20：11：04——21：23：44一天一点点 加上一点点
2005年07月25日 21时32分 当幸福那么遥远的时候，我们一直在执着追求，当幸福离我们如此靠近的时候，我们却迷失了方向
2005年07月26日 18时52分 今天妈妈对我讲：“是我的错误。”
2005年07月28日 20时38分 幸福，就是找个温暖的人过一辈子
2005年07月28日 20时57分 我用时间降爱恋变成怀念
2005年07月28日 21时34分 欺骗比不爱更伤害
2006年07月17日 08时35分 回家了！手机号还没换
2006年08月02日 13时56分 我上班了，新电话138****9957
2006年08月21日 08时46分 有一个约定
2006年08月21日 08时51分 有业游民
2006年08月22日 16时02分 有业游民..今天开火喽！
2006年08月23日 08时39分 有业游民..今日食谱：西红柿鸡蛋＋可乐鸡翅。早上吃桃子了....
2006年08月24日 13时58分 有业游民..今天晚上吃排骨！
2006年08月25日 11时08分 有业游民..今天没带饭...
2006年08月29日 12时56分 有业游民..今天不掉线
2006年09月01日 13时43分 有业游民..我要改名！
2006年09月01日 14时36分 有业游民..不改名
2006年09月04日 10时25分 有业游民..下巴上长了豆豆，痛！
2006年09月06日 14时14分 有业游民..发霉的游民
2006年09月07日 10时53分 有业游民..豆豆似乎变小了！
2006年09月07日 15时25分 有业游民..有事情做啦！瓦咔咔
2006年09月08日 17时12分 有业游民..全面抗痘！
2006年09月11日 12时59分 有业游民..暂时不游
2006年09月12日 08时12分 有业游民..睡眠不好，精神不佳
2006年09月13日 13时24分 有业游民..嘴上起泡了
2006年09月14日 13时44分 有业游民..熊兄弟要来北京了！
2006年09月15日 14时33分 有业游民..不再怕失去！
2006年09月18日 14时39分 有业游民..要变天气了，骨头疼.
2006年09月19日 09时56分 有业游民..脖子疼，不能扭头
2006年09月19日 11时35分 有业游民..我是猪
2006年09月23日 17时32分 有业游民..快放假了！
2006年09月25日 08时50分 有业游民..今天星期一
2006年09月25日 12时42分 有业游民..总会找到我喜欢的那个
2006年09月25日 13时52分 有业游民..总会找到我喜欢的那个（物，非人）
2006年09月26日 10时48分 有业游民..就要回家啦！
2006年10月01日 12时02分 有业游民..在家的日子
2006年10月08日 13时20分 无业游民..无家的日子
2006年10月08日 16时50分 有业游民..我的洗衣机就要来团聚啦！
2006年10月10日 08时14分 有业游民..洗衣机安装失败
2006年10月10日 15时09分 有业游民..今天一定要安上洗衣机！
2006年10月11日 15时03分 有业游民..洗衣机安好啦！
2006年10月12日 08时36分 有业游民..有快周末了
2006年10月13日 09时25分 有业游民..今天迟到了
2006年11月16日 13时42分 有业游民..告诉自己试着相信你
2006年11月21日 08时26分 有业游民..今天没带手机，有事别打电话找我
2006年11月22日 16时12分 有业游民..今天吃什么好呢？
2006年11月27日 16时40分 有业游民..记住，你还有我！
2006年11月29日 16时30分 有业游民..心情好or心情坏，有什么好假装
2006年12月06日 09时28分 有业游民..抵抗寒冷！
2006年12月16日 14时56分 有业游民..没有白雪的寒冬，我要回东北去
2007年01月05日 11时05分 有业游民..我病了...
2007年01月22日 10时24分 有业游民..更新成功，爽歪歪
2007年02月01日 16时59分 有业游民..我要减肥了，减肥顾名思义，减掉肥的！
2007年02月09日 14时09分 有业游民..我走到绝望的尽头，发现前方还有路，我知道生活还可以继续下去...
2007年02月23日 14时48分 有业游民..答应我了就要重新开始！
2007年02月26日 13时36分 有业游民..你一定要幸福！
2007年03月05日 14时58分 有业游民..快乐 我哭 是因为你的受 曾答应带我向前走 难过 我哭 是因为我的手 找不到你说的以后
2007年03月20日 15时55分 有业游民..没机会从头再来
2007年04月02日 15时23分 有业游民..三万二千二百二十五天我们一起拥有的八千七百五十八天是永恒
2007年04月09日 08时42分 有业游民..黄色气球飞上天，带着一张字条的想念
2007年04月16日 13时37分 有业游民..为什么女人爱哭泣？
2007年04月25日 16时44分 有业游民..我告诉妈妈：我们不去想
2007年05月09日 15时07分 有业游民..也有很多人真心爱你，只是畏惧爱你的难度
2007年05月18日 10时18分 有业游民..今天偶穿高跟鞋了
2007年05月21日 08时53分 有业游民..今天偶穿平底鞋
2007年05月28日 09时37分 有业游民..今天偶穿小布鞋 April 29 今天我快乐吗？ 姥姥离开之后，一直都无法写下心情，我深呼吸告诉自己忍住别哭，制止自己的思念，用尽全力去抵抗抑郁，但是还是一次次流着泪入睡。
今天打开笨驼驼的博客，陈绮贞干净的声音唱着《太多》，突然觉得自己是快乐了。
我喜欢阳光暖暖的照在我的身上，但是自己的时候却总是紧闭着窗帘不让它照进来。
我睡觉的时候缩成一团，心理学说这样的人是缺乏安全感。
最近开始乐于和朋友聊天，交流是一种排解抑郁的方法。
我开始接受朋友说我是个幸福的孩子，幸福的女人：
因为我看上去是幸福的。
因为我是在努力走向幸福的。
因为我一定会幸福的。
不管生活给我怎样的暗示，我都一次次的告诉自己不要放弃。
每个人都有秘密，我的痛苦是最轻的那个。
我在心里一次次的告诉姥姥，我会好好生活下去的。 所以今天我要自己是快乐的！
PS：还有一件事情我必须说一下，孙驼驼居然告诉我她当年是学校模特队的，还被人称：“条子姐”（那是一个形容女人瘦高身材有型的词语）认识她的人嘲笑一下她吧，我可忍不住了！
March 02 1983-1990-2007 1983年我们出生
1990年我们相识
今年是我们的本命年
第一个本命年我们一起渡过
第二个本命年我们一起渡过
12.24.36.48.60.72...以后每一个本命年我们都会一起渡过
翻相册时翻起了十六点五个年头的回忆：
小学时总是吵架。跳皮筋吵，丢沙包吵，吃个干脆面都要争抢里面的收集卡...
中学时共同渡过的初恋的时光...
大学时彼此学校里的新闻笑话...
那年春天江边高高放起的风筝；那年夏天公园游戏中的尖叫声；那年秋天和飞&她的黑马王子一起下补习班回家的路上；那年冬天和窝草在楼头说着她和初恋男友的快乐和痛苦...
我们共同拥有太多的那年那月那天那时那刻那分那秒...因为我们成长的岁月，我们一起走过。
我们是名副其实的发小。一起经历的快乐，一起承担的痛苦，一起笑过一起哭过，彼此记得对方生命中重要的瞬间，我们一起慢慢变老...
我最亲的朋友
感谢你们的关心，感谢你们的帮助，感谢你们的支持，感谢你们的包容。
谢谢！
January 26 有故事的人 首先请允许我高兴一下，在经历了N天的努力之后，我添加草稿成功！爽歪歪！
突然间不知道说什么，现在不是单纯的写心情，而是在和msn空间搏斗，今天，当然是我胜利了，才留下这些文字，但是突然没词儿了。
今天地铁到站停下来，我才回过神来，不想说，不想想，却控制不住自己，我明白她是什么样一种感受，因为我也一样，控制不了自己。
今天不想说痛苦，因为这些日子没那么痛苦，不过，幸福的故事我也没素材。
快过年了，几乎所有的朋友都在问我什么时候回家，他们认为早就应该回家了。
但是，现在我工作了，如果按照国家法定假日，我要除夕才放假>^<55555555！
大学同学也都在忙着订票，工作了，回家是件难事了。
姥已经开始到计时算着我还有多少天回去了。
中午领导接见外国友人，去蹭饭，吃撑了。
现在很困，想睡觉。
这些天晚上睡得都不好，屋子很热，翻来覆去的，睡不着，感觉过敏又犯了，身上又红肿了，不知道是什么过敏，平时也不太注意
管它呢，该吃吃喝喝，不管是精神上还是肉体上的痛苦，就默默忍受好了。
还有我的新发型，昨天在办公室和＋＋说话，山哥进来居然没认出来我，说不好意思，打扰了。555555，有那么傻嘛，伤了我的心。
不忍心发照片，太傻了，自己不得不承认。维维说不像他姐象他妹。
行了，在最后的青春请允许我装一下清纯吧。
今天是农历腊八，还真是挺冷的，得托着下巴，今天过生日的人生日快乐！！！
还有预祝自己本命年快乐，顺利吧。
希望明天也很快乐！ January 22 成长的路有起伏才美丽 （一）无力
大病了一场，发高烧到39度，没有填饥的食物，没有力气爬起来，躺在床上看窗外的天色慢慢变黑，翻着手机的通讯录，不知道该打给谁，突然间不知如何是好，北京原来还不是我的城市，没有属于我的安全感。
电话响起，妈妈听到我一副要死的声音，要马上过来。我和我的家人隔着1134公里的距离，我必须独自去面对这个没有人会对我伸出援手的城市。
（二）感受
养病的日子是睡觉睡到失眠了，有时间把《欲望都市》看完了，之前看到艾登和凯丽最终分手时，着实心情不爽好几天都没心情继续看下去，我不接受一定要安排凯丽不结婚纽约才继续是欲望都市嘛？断断续续的把剩下的全部看完，我感谢编剧，圆满的解决。不管是中国人还是美国人，人们还是希望每一个爱情故事到最后都有个王子和公主幸福生活下去的故事，特别的是都市的人经过了数不清，跌跌撞撞的爱情故事后，哈利和夏洛特终于将拥有他们的孩子和他们的狗狗继续生活下去，萨曼莎在史密斯的支持下战胜的病魔，玛兰达和斯蒂夫还有孩子的幸福家庭，凯丽和大人物的最终结合，一切的坏男人坏女人都不见了，都是温馨感人的故事，人，想要争取幸福也希望别人幸福。
（三）现实
我是个希望听到美好爱情故事的人，我希望每个为爱情努力的人最终都拥有幸福，上大学的这几年，身边的人总是经历一些悲惨的爱情故事，让人不由得泄气失望，爱情已经没了吗？那我们还在努力什么？如果爱最后会变成恨，还不如不要拥有回忆。是没有遇到对的那个人吗？有小小的一点沮丧。工作后也是一样，大S和女朋友分手了，不知道复合是不是真的可能，但是之前他们拥有的爱是碎了。飞和那个什么卖电器的我不喜欢的男人不知道咋样了，我不想问她了。好多人在爱情里象没头苍蝇一样乱飞乱找，让人失望。而我已经失去了方向，不知该往哪里走。
（四）期望
地震地震，msn的空间一直都打不开，不知道今天是幸运还是恢复了，把这断断续续写得心情写完，这些天看到很多人纷纷把博客的地址搬家，我也在想倾诉的时候打不开自己的空间，不过我 还是喜欢这，只有亲近的朋友知道，关心我的人来，不见得留下什么话，但是让我觉得不孤单。
（五）控制
飞今天的火车回家了，这个周末她来我这，有好长一段时间没聚在一起，只是蕾来的时候，圣诞的时候匆匆见上一面，下次要等到过年回家才能见面了。来了北京之后，似乎了解彼此更深刻一些了，十几年的好友，不同的性格，维系我们的是感情，是一起分享的心事，一起经历的成长，但不知道的是悄悄改变的人生观价值观。不管怎样的条件，初来北京的日子是辛苦的，是焦躁不安的，没有安全感，预测不了的未来，这些感受我都了解，我不知道她生活中是不是也有难以诉说的痛苦，但是我劝服不了我最好的朋友，劝说不了她不要着急，不要恐慌，不要失去方向，不要看到别人有的，要珍惜自己有的，要坚持。
（六）继续
不记得是哪一年生日的时候，姐姐送给我一张贺卡，很简单的图画，上面写着：“成长的路，有起伏，才美丽。”我把它一直带在身边，去上学，来上班，放在我的桌头，闲的时候看看，想姐姐，想生活。生活不管有多少不如意的事情，我都会咬着牙坚持下去，我相信我的朋友也在坚持着努力，一下，再一下...... December 26 今日无题 忙了一段日子，好久没更新了
圣诞节来临之前我还担心一个人孤孤单单的被包围在热闹欢聚的气氛中，会不会很孤单，结果是我在焦躁的加班中度过
平安夜，当我啃着大苹果想着他的时候他来电话了，告诉他我会被填在地铁里灭口，告诉他要去给我哭坟.....他问我为什么是解冻的心，我却没有告诉他有一天的晚上站在街角看着来往的车辆我哭了，来北京以后第一次哭了........
我无法面对的残忍事实，无法说服自己的痛苦感受，没有办法控制自己不去想，23岁的这一年，我感觉失去了全部，失去了赖以生存的全部，不想写是因为不知道写什么。
早上驼驼发来一个网页“什么是爱情”，上面写了好多动人的话，我发现很多我的不曾拥有，似乎也不会拥有，一直以为自己在和幸福较劲，突然间却明白了原来是在和自己较劲。
在和庄严聊天，问他攒钱没，啥时候和婧结婚，他说求婚失败了，因为连个易拉罐环都没拿就求了.....还记得刚来北京有一次和婧在网上聊天，最后她说无论在精神上还是物质上，她都希望我拥有幸福，真正的幸福。
在忙着累了的时候，收到朋友的短信，感觉到自己不是独自生活，互相鼓励一下，生活一下子就真实深刻起来。
我在尽力的把痛苦缩小化，慢慢消化，但是请允许我偶尔的宣泄一下情绪，请在我极度没有安全感的时候告诉我，我还有你...好吗？ November 23 悲13:55
姐来电话,哭腔,问我知不知道昨天是什么日子,我不知,我问怎么了,她说没事,和男朋友吵架了,我安慰了一下.
15:39:54
弟在网上和我说:"姐,奶奶走了"我问什么时候的事,没人告诉我,弟说昨晚.
昨晚加班,回去家里一直没打电话来.
我给爸打电话,两次都掉线,我给妈打电话,没人接;给家里打电话,姥说奶奶没了.
为什么都没人告诉我,爸说了和叔商量了,不告诉我们几个.我哭了,死亡原来这么冰冷残酷.
人,是不是必须去承受一些无法抗拒的分离.
我给姐打电话,说:"姐,我才知道"话声没落就都哭了.我对姐说:"姐,回来吧,不要一个人在外面,我担心你,家里有亲人,不要在外面了."
今年十一回去的时候看奶奶,奶奶躺在那,说不出话,但是她认出我了,还哭了...我今天还居然穿了红衣服，为什么不告诉我
现在我很难受，说不出来话了.......
没有什么比死亡更残忍. 关于女人味 昨天看报纸看到了有关《牵手》《中国式离婚》《新结婚时代》的作者王海鸰的报道，今天上网看了一下她的博客，看到了一篇文章叫《女人味》。截一段有感触的： 一日，朋友打电话鼓励我说她的一个女友嫁得了一个正当年的白领大款，这不稀奇。稀奇的是那女人已经四十岁了且没有特别出众的姿色且还带着个孩子。朋友说，那大款看中了的，就是她的女人味：性情极其柔弱，不能动脑子，一动脑子头就痛，什么事不管不问，每天吃吃东西做做脸逛逛商店，像一片小小羽毛，轻盈随意随风飘去飘哪是哪不计归处……放下电话后慨然黯然，女人味——没有也罢。
后来应中央台邀请做三八节晚会的嘉宾，与台湾来的朱德庸先生分到了一组。朱先生是那样的一种人，按照我的说法是没有发育平衡，上天供给每个人心智发育的养料就那么多，你某方面过于发达了，另方面肯定缺损。朱先生二十多岁就画出了以老年人为描绘对象的《双响炮》并迅速风靡，当是天才了，但在另一方面，不如常人。不如到这种地步：不能单独与人——生人和熟人——交往。所谓单独与否，是指他的太太在与不在。太太在他跟记者都能滔滔不绝，反之跟朋友都讷讷然找不到话说。所以在参加那次晚会的百十号人里，他成了唯一一个有人陪同前来的特例。他太太叫冯曼伦，很纤细的一个人，声音也是，细细柔柔，性情也是，比如她的专程陪先生来大陆，比如先生做节目时她可以在下面整半天整半天静静地等，简而言之，她当时就是我脑子里“女人味”的形象诠释。 做节目的空闲时间我们聊天，女人和女人聊天不可回避的内容就是婚姻丈夫。我说我离婚了我没有丈夫。她极快地问我：“你是不是没有给他机会？”我怔住。她接着又说：“我生儿子时朱德庸在墙角坐了三天，说他不喜欢小孩子。我说没有关系，让我来带好了。”“现在呢？”“比我还宠儿子，早晨都是他起来做饭送他上学。”我感到了她的不同寻常。我开始对她好奇。我问起了她的过去。她说过去在台湾《联合报》做事。后来朱德庸告诉我不是一般的做事是做一个版的主编并做得非常漂亮，以致台湾另一大报《中国时报》专门开会讨论“冯曼伦现象”。和朱德庸结婚后她辞了职，负责朱德庸画画之外的全部事情，并且从零开始，把朱德庸的作品从台湾向中国大陆推进，直推到了地铁、天桥、路边的书摊上。 此后我们不间断聊天，她不在北京时就通过电话通过E-mall。她的聪慧使我深感交谈的愉快，她的女人味使我痛感女人味的魅力，那不是柔弱，是柔韧；不是天真无知，是大智若愚；不是追随倚靠，是你中有我我中有你的互生共存。是当年那个过份强调“男女都一样”的偏激年代使我们未能受到应有的、传统的性别角色教育，尔后又盲目开始了推崇另一极端，人便有一些夹生了。 November 17 阳光下 今天给一个师妹找作业的照片，发现了这张专教的照片，那天和同学们一起照四年作业的照片，准备做简历找工作。是去年的这个时候，一晃一年就过去了。
网上这几天的新闻还在说今年大学生的就业率如何如何的底，有多少多少的毕业生待业在家，我的同学最起码都在自己的工作岗位上，不管是不是开心，是不是想要跳槽，反正生活都真实的进行着。
学建筑最幸福的是拥有专业教室，因为有这个窝所以可以拥有很多回忆，不知道是哪个兄弟拍的这张照片，这个上厕所必经之地，烟鬼聚集场所。看着照片不由的就想起很多事情，画图分秒必争之时还分嘴一起攻击稻草狗，中秋节一起包形式各异的饺子，班里男生吆五喝六一起联机玩魔兽....想起来是一些很温暖很温暖的，象午后的阳光，照进专教。
上班之后，我写信告诉爸爸，我不后悔当初对于这个大学的选择。虽然我在北大荒吹了四年的大风，但是同学给我的是我以往生活中不曾有过的内容，不能重复的经历和不可取代的回忆。 November 16 关于家的梦想 在北京过的第一个冬天，自恃从寒冷的地方来的连羽绒服都没带来。昨天住的地方供热了，我终于结束了早晨醒来鼻子凉凉的生活，寒冷的生活快要把心都冻伤了。
刚上班的时候没事上网，先看房子，然后看家居，把安家的过程都感受了一下。因为不知道和谁一起去营造一个家，所以对于家的想象时而清晰时而模糊。还清楚的记得去年的这个时候在这个城市里他对我说将来的生活，现在他反悔了吗？心里的痛又在一点点的蔓延开。生活中的一些背叛让生活失去了原本清晰的方向。
早上上网遇到他了，他问我怎么了。我问他什么时候回来，我是真的想他了，向他提了一大堆问题，虽然找不到答案，我还是告诉了他我痛苦的最深根源，草履虫那份不为外人所知的痛苦，虽然我不想说，是再苦再难也要撑下去不说的伤痛，在他的逼问下我还是告诉了他,不知道他是不是那个将来和我一起面对的人，但是最起码现在他是那个关心我，而且有因为了解而有立场关心我的人。一直觉得他在骗我。可能是因为心里还是在乎他的，这些年过去了，有些感情随着时间慢慢渗透进心里了。
虽然还是怕受伤害，但是除了信任，我决定开始一点点的相信他，即使是欺骗，只要肯哄我骗我一辈子也可以。
很用力的告诉自己：“别哭！”
我似乎在这一瞬间恢复了信心，可以改变现在的痛苦！ November 06 路...走好November 01 高跟鞋 今天穿了高跟鞋，去年十一在家买的，爸妈陪我逛了好久，买了这属于我的第一双高跟鞋。鞋跟很高，我穿着走路很辛苦，开玩笑说初一十五才拿出来穿一下。
很喜欢达芙妮新的广告：女人和鞋子的关系真的很微妙，一双鞋加一双鞋，于是一个女孩变成了女人。小时候偷偷穿妈妈的高跟鞋，似乎每个女孩都有这样的经历。
18岁－28岁：昨日女孩，今日女人。
鞋子不一定是喜欢的，但是广告语应该打动所有女生。
今年夏天来临之前，班里的女生纷纷嚷着要买高跟鞋，我也加入这个队伍，大街小巷，体验寻找的乐趣，有的买到喜欢的，有的没遇到中意的，反正是笑声串串，有人把这冠名是大四女生的变化，与其说是工作了的变装，不如说是独立宣言更为恰当。踩着高跟鞋，和那从前穿球鞋的小女孩不一样了，走路嗒嗒的声音，踩着快乐的节奏。
看过一些女人谈高跟鞋，原来每个女人与高跟鞋都有经历，脚被挤的疼疼的，被磨破皮，酸痛，高跟鞋对于女人来说应该是痛并快乐着。
虽然现在穿上高跟鞋还是觉得很别扭，走路的姿势也有待改进，脚还是酸疼，只能及偶尔的穿一下，去逛街总是忍不住在卖鞋的地方驻足，多高的鞋跟都敢试，体验的就是这个变化的过程。
生活中那么多的细节在见证着成长，这是属于女生的心思，无聊，幼稚但是很真实。
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